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今天是11月6日。

离我和彦祖去泰国履行誓言还有三天。

其实这次旅行我提前两个月买了机票。因为我确信我肯定已经断奶四个月了。

可能我都在唱歌跳舞喝酒吧！

没想到计划赶不上变化。

是的，我们说好断奶四个月，我被扇了耳光。

为了能在我不在的时候吃上三天母乳。最近一直在疯狂抽奶，冻了冰箱一整个抽屉。

为了在家里继续母乳喂养，我甚至不得不带上吸奶器。即使在国外，也要坚持每两到三个小时抽一次烟的频率，半夜也不能休息。

但如果问你决定暂时不停止母乳喂养的原因呢？

不是“我想给孩子更好的东西”。没那么伟大，毕竟射手座挺自我的。

不停的哺乳，纯粹是因为舍不得。

我无法忍受母乳喂养的时间，也无法忍受母婴连接的亲密。喝完酒，他抬头看着我，笑了。那一刻，我彻底晕了。

简单来说，我以为他更需要我，现在发现我需要他。

这是我小时候听不懂的一句话。

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说起来，自从咕鲁出生后，我就一直处于一种很不真实的状态。

可能是因为被迫远离人群，因为母乳被圈养在离婴儿50米以内；也可能是因为突然改变的生活状态，用不完的时间，萎缩到无限渺小的自己。

从轻松的生活方式到另一种辛苦的模式，孩子是一个分水岭。

讽刺的是，当身份真的从少年变成母亲的时候，你之前确定的一切都在一个接一个的突破你固有的认知。

我曾经举着手掌批评过家庭主妇，觉得她们不够独立。现在我明白了，不是每个母亲都有人帮忙带孩子，也不是每个母亲都能放心把育儿的事交给别人。

我曾经夸过生孩子要不修边幅，要爱自己。现在才知道，新妈妈们都在原地打转，可能连吃饭的时间都没有，更别说化妆了。

我曾经把国旗树为“有了孩子就不能失去自由”。只有真正出生了，才知道自由没那么简单。有时是现实所迫，有时是力不从心，甚至甘愿被囚禁。

正如我的一位微博读者@青黛爱吃西红柿所说:

“有时候他在泡米线，或者取下口水巾，或者做其他事情的时候，会有一种突然的恍惚:不知道自己在做什么。大脑需要两秒钟变白，才会被拉回现实。和好朋友聊天，聊到孩子可爱的样子，最后被她一句“有了孩子不要迷失自己”噎到了。

听起来没错，但是独自抚养孩子，小我在哪里？"

事情是这样的。

我突然能理解那些生完孩子就辞掉家里的工作去做微信生意的妈妈了，因为宝宝的一点小问题把家里的长辈搞得天翻地覆，抱怨带宝宝累，做什么都不装成别人。

一旦成为母亲，必然会进入“被迫迷失自我”和“主动抛弃自我”的无尽循环。

我以前就是这么自私的一个人，天塌下来也不能阻止我一觉睡到天亮。没有人能强迫我吃我不喜欢的食物，我一舔到让我难受难受的东西就会放弃。

现在可以半夜起来吸几次奶了。一年多没碰过一滴酒和一杯喜欢的咖啡为了母乳，喜欢玩就哪里也去不了。这些牺牲和其他妈妈比起来不算什么，但只有我自己才明白我有多不容易。

原来人真的是会变的，痛苦和愿意是可以并存的。我还是我，只是放弃了我的一部分。

所需要的只是送货。

[S2/]03

到了我妈的位置我才知道。对我妈来说真的真的很难。

最难的是，这一切都不容易。在大多数人眼里，不过是普通的东西。

我遇到过一个优秀的职场女性，有了孩子后毅然回归家庭。

在带娃的琐碎中偶尔抬头，当初与自己并驾齐驱的男同事早已升职加薪，至今未结婚的室友早已做到了高管的位置。

而她，整天忙着收拾乱七八糟的玩具和食物，追在儿子屁股后面给他擦脸。

从早上睁开眼睛到晚上闭上眼睛，生活的重心都在宝宝和家务上。圈子小，人孤独，刷手机很奢侈。每天都是从崩溃到平静再到崩溃的重启。

崩溃期间我也会感叹，读了这么多年的书，读个硕士有什么意义？最后不也和中学没毕业的同学一样，早早的被困在这一亩三分地和柴米油盐里吗？

但是我们能怎么办呢？她是一位母亲。

在我创办的孕妈群中，也有好几个新手妈妈亲自给我写信。据说有了孩子之后，最常见的感受就是无人理解的孤独。

这种孤独，在乳头一次次被吸出来的痛苦中，在半夜起床喂奶的困倦中，在身体没有完全恢复的疲惫中，无法把宝宝哄得崩溃。每时每刻，心里默默的流泪，是父母理解不了的，老公理解不了的，公婆理解不了的。他们认为有多少人会这样来这里？为什么只有你一个人矫情？

但是再孤独也不能放弃。因为她们是母亲。

妈妈应该被牺牲掉。大多数人甚至女人自己都默认了这一点。

看来妈妈应该是天生的妈妈，一个自学成才的妈妈。从宝宝出生的那一刻起，我就阅读育儿书籍，钻研母婴用品，在摸索中成长...比如玩怪升级。

没办法。看到下面这张可爱的脸，我愿意再累。

那就再忍一次。

谁让这种痛苦夹杂着快乐呢？

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作者简介:响铃，长沙女射手，资深情感作家。微博:敲钟，eno。微信官方账号:敲钟。畅销书《姑娘你活得太辛苦了》作者[S2/]